| 我有笔记的习惯，“杭网十年”推出，让我有选择地重温了一段历经网络的美好时光。我讶异地发现，生命中早就有一段安排，不早也不晚。
一、
我在手术前两天，红着脸走进我们梅城十字路口一个网吧。第一次涉足陌生的领域，让我浑身不自在。什么都不懂的我让熟悉的老板娘帮帮我，老板娘把电脑开了，问我想玩什么。我说你就帮我看看吧。她说玩得东西太多，她也不太懂的。最后，她给我注册了一个用户名，上联众玩牌。
虽然之前外甥女也教我上网还送了个QQ给我，但我还没掌握。
那一夜，我在网吧里打牌。
我现在想，大凡对事物的不了解，送到一个被动的局面，直至熟悉了，才能对事件好好地做番解读。
对自己进入网络时代如此。
对自己不幸的遭遇也是如此。
我但凡对人体和医疗类有个初步的了解，我的人生就会改写。
而我的网络纵横很可能给了我一隅文学园地，于多少的生活趣味中，捡拾幸甚的快乐，种成精神的食粮，即不过度，也不滥成。
我，一个连卵巢不知何解的愚昧女子，在失去后尚懵懂无知的女子，终于在无比的痛楚中尝到了无知的后果。
而命运恰恰不早也不迟，竟然在手术前，让我无知亦无畏地迈进了陌生的网络领域，初次体会到那种好玩难舍的新鲜感。如命运可预见，当能预见我这一步步走来，就连转折点都那么契合无痕。生命也许就是一把钥匙，就在一锁一开之间。
二、
回忆多么痛苦。
于儿说，你的人生就好像一次次撕扯自己的伤口。那时我泪水莹然，觉得说到了心坎里，软弱不堪。
于是劝慰我的人要我忘记伤口，过平静的日子。不喜不嗔。
我说我也喜欢。不喜不嗔，慈善、温和。
但要做到不喜不嗔，必然是洞悉了所有生命的内涵，以现今时尚称谓，必是“睿智达人”。
我不是睿智的人，却从悲惨的人生中用滑下的泪水一次次飞扬我的思维。伤口不一定要撕扯的，也可以好好抚慰感伤，筑成我柔软的心底，懂得爱惜。
我看笔记的时候，不得不用手尖抵住快要流下的泪水。原来，我还给自己这么多鼓励。比如，我第一次的“生命在线”。以记载的心历来说，那时的我，非常非常地渴望朋友。在孤单的时候，能想起谁？
事实上，在现实中，亲人、朋友都在身边。我，却在网络上呼唤朋友。不止我的心需要亲人的抚慰、朋友的支持，还有我的许多许多却可能只是一句的话要说：我，我，我，受到了非人的遭遇。而，难以启齿。
那时心地，即便还是不能说，但是，那个哭泣悲伤的我是谁，那个流泪难过的人是谁，谁也不知道是谁，谁也不认识谁。所以，可以慢慢煎熬着。
“人生在线是痛苦和快乐的复合，人们一直寻找着它的完美。金钱与无知寸步不离，我们看不到、达不到 ，我们被蒙蔽。如果，我说如果，如果我们放开心怀处世，心态较好的保持着，那人生‘对’与‘错’的精彩，不是完美的生命组合吗？”摘自《生命在线》。
我的快乐，来自《白云阁》才子佳女的温婉雅致，浪漫无邪的挚情。在我任散文版主期间，捧场网友真不少，文友论坛都来汇聚填文。一时热闹非凡，叫好一片。我尚记得，腾讯征文，多名网友参加。
后来我很汗颜，原来才子佳女是老师、编辑、作家等。唉。我那病痛一样吟调，居然能够获得她们的青睐。真性情不是必然有文采的，但真性情更能与共鸣吧。
三、
许多可以忘记不说，但我不能不说我的外公。
我的外公在我一岁那年因为受不了批斗而自杀，我仿佛还记得很小很小，还抱在妈妈的手上，对着逝去的外公哭泣不已，我甚至还能感觉到幼小的自己脸上挂满的泪。我叫“外公”。不肯让妈妈抱着离开。
很难想象清晰的就像发生在昨天。
我想妈妈的话在我幼小的心里根植了我亲爱的“外公”影像。妈妈唠叨起她的养母的时候，心里总是带着不快，抱怨自己被妈妈送掉。并且送在一个鸟不生蛋的半山里。她也想念自己的养父，每说起养父，嗓子也会暗哑。“你外公抱着你，说我的外孙女啊。我的外孙女啊。”很高兴。很喜欢。
“那一天，外公抱着你怔怔的，不忍不舍。”妈妈很后悔，“那天如果我留着你外公，让外公抱着你，过了那一天，外公也就不会死了。”
“哪知道呢？”妈妈说自己。
外公突然来看妈妈，看自己亲亲的外孙女。吃了女儿烧的饭，就再也不管不顾，跳进了半山的一个水塘。连救都来不及。
13岁的时候，我陪着奶奶去看电影。雨天路滑，我穿着凉鞋，在泥泞的小路上滑了一跤，竟然骨折。赤脚医生用绑带捆扎后，家里听说兰溪有一位医师治跌打伤很有名气，我的父亲就背着我求医。
别人都上学去了，我只能在家里，疼痛起来的时候，很难受。
有一天妈妈看我实在难受，她说她要去看看外公，要外公保佑我。外公会保佑我的。我不说神异和奇迹，但是，的确如此。妈妈还没到家，痛突然消失了。自此不痛，也不再哭喊。
手术的事发生之后。一度时间，外公在我心里占据了很大位置。我的心里在流泪，我问我外公，外公你看见了吗？
我快要崩溃了。外公轻轻牵起我的手，说：我的外孙女，你看。我虽然什么都看不见。但是外公那么温和、慈爱，就像清泉流进我的心间。
“不管什么时候，我身边总有外公模糊的影子陪着我，给我爱，和我对他的怀念。”摘自《外公》。
我生命里两个最热爱的人，一个就是外公，在我一岁死了。一个是我父亲，在我开庭的前一天去世。
四
我的情感卓绝，以爱，度过了我艰难困苦时期。我在一个虚幻的文字里，勾画了我的亲情——《来生的哥哥》；描写了我的友情——《朋友》；并且辉煌地度过了一段网恋——《情之深而淡处》，用文字减压痛苦——《静宁心》；风花雪月——《女人花》。
我写过来过《曾经来过》，《走自己的路》。我本来可以来了走了，带着厚爱、关怀，回到我的生活当中去，如人所说为老公烧饭吃，一家人开开心心快快乐乐的生活。但有一天，我难以控制自己的委屈和痛苦，在网上泛滥了我的泪水，公开了我所遭受不为人知的秘密。一直不愿意公开，觉得丢脸、难堪，我已经不幸了，公开隐私，那么如果看到白眼和嘲讽怎么办？那不是更大的痛苦吗？
那天，突然不管不顾。
是有一种力量推波助澜着。打心底来说，那是网友的力量支撑着我，让我泪流满面地不知不觉地写了出来。很长一段时间，我浑身充满了力量。
过了很久，我都不知道“巧克力囊肿”代表着什么。只是从那时的认知里如实地写。今天，我终于可以为我从民声而起的医疗维权作一个小结。
1、我没有“巧克力”囊肿。
2、医院的手术：先切除后快速冰冻切片报告。
我相信有认知的人都会感到害怕。没有的为什么会在住院病历上出现？先切除手术伤害已经造成，快速冰冻切片报告不过是要患者再付一次检验费而已。
为了维权，我除了笔记，就是材料，很少写情感方面的文章。人的精力毕竟有限，我也有很多不周到的地方。但是有一点我做到了：我曾经得到过网友们的帮助，在接受帮助起始，我就立下誓愿尽可能地帮助别人。从未退缩过。现在我是一名志愿者、社会工作者、信息联络员。
我所有努力并相信的：敬畏法律。
我所有可以执著并相信的：《宪法》赋予公民的合法权利。
我不是先知先觉的人，老天如此厚爱我，让我遇着你们。谢谢你们。我所有值得爱戴和尊敬的网友们。《十年网事》，以笔不能写就我所有的感激、我所有的欢喜、我所有的委屈和痛苦，但是我有了自己的信念，可以如此人生，想必关心我帮助我支持我的网友所欣慰的吧。
爱你们。这是我诚实的话。 | 
